Gue mau kisah wacana pengalaman gue ketika di Bus yang sangat luar biasa, gimana gak luar biasa coba. Hampir 24 jam gue di bus. IYA! 24 jam. Kira-kira tanggal 8 kemaren perjalanan dari Lampung menuju Kota Pekalongan daerah Pak De dan Bu De. Gue gak akan bahas ngapain gue kesana, alasannya yaitu hal itu gak begitu penting dan mendesak. HALAH!
Karena hal penting dan mendesak yaitu tipe-tipe penumpang bus yang ngeselin sekaligus menggelikan. Bayangin aja! Samping, belakang, depan isinya bapak-bapak and emak-emak rempong semua. Hiuh! Gak ada cewek-cewek nan seksi yang dapat gue modusin pula. Lengkap sudah penderitaan gue di bus.
Karena hal itu, gue akan tulis disini terkait tipe-tipe penumpang bus yang harus lo tau. Ya, wajib lo tau. Semoga bermanfaat! ^_^
1. Penumpang Tipe Penjajah
Oke, gue namain penjajah. Bukan alasannya yaitu penumpang ini orisinil orang belanda atau jepang. Bukan kok, keliatan banget produksi dalam negeri bila dilihat dari onderdilnya. :D
Gue namain penjajah, alasannya yaitu sifatnya itu ngejajah. Begini, kita kan naek bus sama-sama beli tiket yang sama dan daerah duduk yang sama kualitasnya. Nah, penumpang tipe penjajah ini dengan seenaknya menaikkan kakinya ke kursi bab depan. Oke, klo bab belakang mah gpp, toh ada kursi yang menghalangi. Lah Ini masalahnya udah mengambil hak orang lain. Kan tiap kursi itu ada untuk senderan tangan. Penumpang tipe penjajah itu mengangkat kakinya ke senderan tangan di kursi gue.
Shit! Mending wangi. Lah ini kaki atau terasi ya. Gak mau harga diri gue terjajah (Dibaca: Gak tahan bacin kaki aroma terasi) gue kodein bapak-bapak paruh baya itu. Emang dasar lelaki semua sama aja, gak pernah peka klo di kodein. Pftttt
2. Penumpang Tipe Kulkas
Pria yang gue ceritain ini masih muda, sekitar umur 30 tahunan lah. Klo lo pada mikir beliau bawa kulkas, iya beneran. Dia bawa kulkas ke bus. BOOM!
Tapi yang gue maksud kulkas itu bukan kulkas yang diperjualbelikan di toko elektronik melainkan perutnya. iya perutnya udah kayak kulkas yang dapat menampung apa aja. Dia selama perjalanan ngemil mulu kerjaannya. Shitt!
Oke, gue ngomongin beliau ini bukan alasannya yaitu gak dikasih kok. Tapi, ya masa iya tega liat muka gue kelaparan gak di kasih juga. Walaupun gue dan beliau gak satu bangku, tapi ya minimal beliau peka. FIX! Semua pemuda gak peka.
3. Penumpang Tipe Satpam
Gue mau menceritakan sosok laki-laki yang selalu memperlihatkan kenyamanan dan keamanan bagi kami. Ya, laki-laki ini mempunyai jiwa satpam yang sangat tinggi. Salut ey! :D
Kenapa gue dapat bilang bertipe satpam. Begini, dalam 2 hingga 3 jam perjalanan. Penumpang tadi pribadi berdiri, bukan bangkit di daerah duduknya. Tapi, duduk di pintu belakang. Berjiwa satpam sekali bukan?
Bahkan lebih ngenes lagi, ketika orang-orang terlelap tidur (Termasuk gue). Gue liat sebelum tidur orang tersebut bangkit pas di belakang gue. Kan posisi gue itu paling belakang deket pintu. Kaprikornus sesudah beberapa jam tidur, gue liat lagi, dan beliau masih bangkit kokoh kolam patung pancoran. Dia sangat berjiwa satpam. Luar biasa!
Entah, sampe kini juga masih menjadi misteri. Motifnya apa coba sampe harus berdiri. Ada dua kemungkinan yang hampir pasti, beliau mempunyai jiwa satpam atau beliau bayar setengah. \:D/
4. Penumpang Tipe Tuyul
Plisss! Jangan pribadi close tab baca tuyul. Plisss jangan... :(((
Ini gak mistis sama sekali kok. Gue bilang penumpang tipe tuyul bukan alasannya yaitu pada gundul dan gak pake baju. Bukan kok.
Begini, yang gue maksud tuyul itu yaitu anak-anak. Iya, ada satu keluarga yang bawa anak-anaknya. Balita gitu sih kayaknya. Tau lah anak balita itu kayak apa, lagi aktif-aktifnya kesana-kemari. iya kayak tuyul yang wara wiri gak jelas. Rengek sana rengek sini. Gue sih kasian sama istrinya. Masih anggun sih. Klo suaminya mah bodo amat. :D
5. Penumpang Tipe Neraka
Whats neraka! Iya neraka. Gue juga gak pernah kesana, dan semoga gue dan lo semua yang baca goresan pena ini, kelak gak akan pernah nyentuh api neraka. Aamiin
Oke, yang gue tau dari banyak sekali macam buku. Neraka itu panas. Betul? Sampe sini kita sepemahaman kan. Hehe
Nah, penumpang tipe neraka ini niscaya klo kena AC gimana? Iya, niscaya kedinginan kayak di kutub. Membeku ibarat rasa ini ke kamu. *Halah, malah baper lagi.
Intinya gini, ada emak-emak rempong yang super duper ngeselin tapi bikin ketawa juga. Aneh emang.
Saat di bus, emak-emak rempong itu udah kayak di kutub. Pake jaket, kaos kaki, 2 selimut untuk kaki dan tubuh serta bantal. Biasa aja ya?
Selain itu ketika menunggu penumpang di agen. Dia tidur dan berbaring seenaknya. Posisinya memang sebelahnya kosong alasannya yaitu suaminya itu sedang turun untuk menikmati secangkir kopi hitam. Gak sampe situ, emak-emak rempong yang tadi sedang tidur malah ngorok. Iya, ngoroknya persis kayak katak lagi kawin. :D
6. Penumpang Tipe Lambe Turah
Anak kekinian niscaya tau banget si Lambe Turah. Nah, penumpang tipe lambe turah ini dipelopori emak-emak rempong yang duduk bab depan.
Sialnya, suaranya sampe kebelakang. Kampret emang, mending bahas yang penting. Lah ini ngomongin artis kawin lagi, artis nikah sirih, artis cerai lagi. Bodo amat, mak! Mau artis bikin sensasi juga gak ngaruh sama hidup gue. Intinya bodo amat. Gue butuh ketenangan di dalam bus.
7. Penumpang Tipe Baik Hati, Rajin Menabung, tidak sombong, penyabar, pokoknya perfect deh.
Nah, kita udah pada klimaksnya tipe-tipe penumpang bus. Sengaja gue tulis terakhir supaya klimaksnya dapet gitu. Haha!
Ya, gak perlu gue jelasin lagi. Pasti lo tau tipe penumpang apa yang ingin gue ceritain. Intinya beliau baik hati, rajin menabung, tidak sombong dan pada dasarnya perfecto.
Tanpa basa-basi lagi, salah satu pola nyatanya yaitu gue. BOOM!
IYA gue! Masalah? HAH!!! Yang protes, pribadi aja komentar dibawah ini. HAHA!
* * *
Kayaknya cuma itu deh yang dapat gue ungkapkan di perjalanan bus kemaren. Next time klo gue naek bus lagi, gue mungkin bakal bikin goresan pena episode 2. *Udah kayak sinetron aja.
Semoga yang gue tulis di atas dengan fakta-fakta yang ada menciptakan banyak manfaat bagi hidup lo. Semoga ya, iya semoga ya! :D
Bye! :)))))))
